Авиационные анекдоты

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5
• 6
• 7
• 8
• 9
• 10
• 11
• 12

Диалог на борту авиалайнера:
- Стюардеса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании мне достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают фильм. Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время полета.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.

Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Лётчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причём насквозь!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Пассажирский лайнер выруливает на полосу, начинает разбег, но вдруг рев турбин стихает, самолет энергично тормозит и заруливает обратно на стоянку.
- Что нибудь случилось? озабоченно спрашивает один из пассажиров стюардессу.
- Небольшая техническая задержка. Пилоту показалось, что в правом двигателе что-то стучит. Проходит минут 20, все вроде в порядке, дверь закрывается, лайнер опять выруливает на полосу и благополучно взлетает. Обрадованный пассажир обращается к стюардессе:
- Вам так быстро удалось найти неисправность?
- Зачем, мы нашли другого пилота.

Разговаривает стюардесса с пассажиром.
Пассажир ее спрашивает, а что такое Ту-154 Б2.
Она: ну Ту-это это кто самолет придумал, 154-это модификация, ну а Б2 - это мы с Маринкой

Российские летчики-испытатели продолжают испытания.
В данный момент они испытывают удовольствие, т.к. никуда не летают, сидят дома и пьют водку.

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

Экипаж просыпается. С бодунища...Стены какие-то серые, окон нет..
-Штурман,где мы?
-В вытрезвителе...
-Нахрен мне такая точность! Город какой?!

Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Hу-у-у... Hе совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Дамы и господа, говорит командир корабля!
Те из вас, кто после вывода самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски.
Остальным помогут выжившие стюардессы.
Убедительная просьба не волноваться и сохранять спокойствие.
Для паники почти нет причин.
Просто у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета резко ухудшилась управляемость по крену.
Сейчас мы производим экстренное снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную площадку для выполнения посадки.
Если нам это удастся, то оставшимся в живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы, наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд? Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе "Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе" РЛЭ (Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна.
Hо, даже если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться на отделке салона самолета, выполненной из различных видов термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том, что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды, то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет.
Hа этом экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.