ruWings
Главная > Анекдоты на авиационную тему

Авиационные анекдоты





Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, крики, возню, сквознячком потянуло. Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами:
- Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?
 

Продам: ПРОКЛАДКИ-НЕВИДИМКИ (по технологии "Stealth") с изменяемой геометрией крылышка (Разработка ОКБ им.Сухого)
 

- Как бы ты хотел умеpеть?
- Спокойно, как мой дедушка - лётчик, а не визжа от стpаха, как его пассажиpы.
 

В отдел здравоохранения приходит девушка:
- Я хочу получить место медицинской сестры.
- А у Вас есть соответствующая квалификация?
- Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.
 

- Ой, подруженька! Вышла замуж за хорошего парня, но все время переживаю за его здоровье...
- А что у него?
- Дельтаплан...
 

Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
 

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями. Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.
 

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 7f00cz06.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
 

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
 

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
 

Два пилота быстро теряющего высоту самолёта, с грустью смотрят в окно:
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли...
 

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
 

Чудеса авиации:
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
 

- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!
 

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: “Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми”.
 


ruWings.ru:  |   Карта сайта  |   Поставки авиазапчестей  |   Поставки контровочной проволоки  |   Объявления о продаже авиазапчестей  |   Рейтинг сериалов  |   Заявка на микрокредит

ruWings © 2011-2014