ruWings
Главная > Анекдоты на авиационную тему

Авиационные анекдоты





- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
 

В самолете стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты:
- Нет ли в самолете летчика?
 

Приходит пьяный в стельку пилот домой, еле добрался до квартиры, звонит в дверь. открывает жена.
Пилот:
-Быстро сотому посадку!!!
Жена хрясь ему сковородкой по голове и закрыла дверь.
Пилот опять:
-Быстро сотому посадку!!!
Жена открывает и опятьему хрясь по башке скалкой.
Пилот:
-Понял, ухожу на запасной аэродром. Разворачивается. Уходит, звонит соседке в дверь. Открывает соседка. Пилот:
-Посадку сотому!
Соседка:
-Посадку разрешаю! Девяносто девятый, освободите полосу!
 

Самолет попадает в болтанку, один из пассажиров начинает в панике бится в иллюминатор. Бортпроводница подходит успокоить пассажира:
"Гражданин успокойтесь, там в кабине опытные пилоты они знают что делают".
На что получает ответ: "Я сам пилот и знаю что они там делают".
 

Бортпроводница:
"Ну что вы так переживаете, что так позеленели-побледнели? Подумаешь небольшая болтаночка....
Чайку выпейте. Вот... хорошо, полегчало? Ну ладно, пойду пассажиров успокою!"
 

Поспорили англичанин, американец и украинец у кого самолет больше:
Англичанин:
- Ну у нас в самый большой самолет три танка влазит.
Американец:
- Так, вот у нас в самолет 4 катера влазит!!!
Украинец:
- А вот я недавно на "МРИЕ" лечу, тут командир говорит пятнадцатому пилоту: "Петь, че это в тридцать седьмом отсеке жужжит так? Проверь" Ну тот на мотоцикл сел, часа через полтора приезжает, докладывает: "Панэ командир, тав в иллюминатор "Бойнг" какой-то залетел, теперь вокруг лампочки летает, что прикажете делать?"
 

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
 

Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
 

Самолет заходит на посадку в грозовых условиях и один из пассажиров, встревоженный раскатами грома и сверкающими в иллюминаторе молниями, с сомнением в голосе осторожно интересуется у стюардессы:
"А мы точно сядем?". На что стюардесса тут же отвечает:
"Пассажир, да не волнуйтесь вы так, конечно сядем. В воздухе еще ни один самолет не оставался".
 

Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть "аааааа" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.
А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
 

- Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
- Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.
 

У самолета отказали двигатели. Пилот просит стюардессу, чтобы та подготовила пассажиров к аварийной посадке.
Через несколько минут он спрашивает, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
— Все, — отвечает стюардесса, — кроме одного адвоката: он до сих пор раздает всем свои визитки.
 

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
 

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе? Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?
 

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
 


ruWings.ru:  |   Карта сайта  |   Поставки авиазапчестей  |   Поставки контровочной проволоки  |   Объявления о продаже авиазапчестей  |   Рейтинг сериалов  |   Заявка на микрокредит

ruWings © 2011-2014