ruWings
Главная > Анекдоты на авиационную тему

Авиационные анекдоты





Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть: - У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта.
3-й в непонятках: - Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.
 

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
 

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегчённо вздохнул:
- Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом!
 

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
 

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет:
"Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот:
"Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
 

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
 

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??
 

Двое беседуют в самолёте:
- Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!
- О, это очень маловероятно... Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один.
- Вы меня успокоили... Но откуда у вас такие точные сведения?!
- Всё очень просто... За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в аэропорту 1 доллар!
 

Летят два парашютиста в затяжном прыжке. Один другому:
- Хочешь яблоко?. Тот отвечает: - Ну давай. Так повторилось несколько раз. И второй парашютист спросил:
- Где ты берёшь яблоки? Первый ответил :
- Да у тебя же сзади целый рюкзак.
 

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...
 

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
 

В информационной службе аэропорта:
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии. Идите домой!
 

Летит самолёт. Экипаж чувствует, что самолёт терпит крушение. Выходит стюардесса и объявляет:
- Наш самолёт экспериментальный. Мы сейчас садимся на воду, а потом взлетаем и летим дальше. Самолёт падает, разбивается. В живых остаются 2 одессита. Один другому:
- Жора, я не понял базара, почему все улетели, а мы остались?
 

Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстрация летных качеств реактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх исчез куда-то... Подобpали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и запустили. Алкаш летит, за все ручки дергает, дернул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета держится. Жюpи наблюдает за полетом:
- А что это он делает? - Да самолет в воздухе pемонтиpует.
- А что орет? - Ключ гаечный просит.
- А глаза почему квадратные? - Размеp показывает...
 

Садится пилот француз в самолёт и видит трещину на приборе, зовёт техника и просит заменить. Садится немец, видит пыль на часах и просит протереть. Русский пилот садится на рабочее место и чувствует острую боль в заднице. Приподнявшись, видит торчащую иголку. " А может так и надо" думает он. Садится обратно, запускает двигатель и летит на задание.
 


ruWings.ru:  |   Карта сайта  |   Поставки авиазапчестей  |   Поставки контровочной проволоки  |   Объявления о продаже авиазапчестей  |   Рейтинг сериалов  |   Заявка на микрокредит

ruWings © 2011-2014