ruWings
Главная > Анекдоты на авиационную тему

Авиационные анекдоты





Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
- Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?
 

Стюардесса объявляет "Экипаж рад приветствовать вас на броту самолета ТУ-154Б"
Программист: "Ну я попал! Бета-версию подсунули"
 

Российские летчики-испытатели продолжают испытания. В данный момент они испытывают удовольствие, так как никуда не летают, сидят дома и пьют водку.
 

Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров. Через полчаса всех снова приглашают на посадку.
Пассажир: Не скажете, что случилось?
Стюардесса: Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира.
 

Сидит кот Матроскин на крыльце, читает газету: "Над лесом опять был сбит Боинг 747" - Ну, Шарик, ну, охотничек!!
 

Корреспондент: Какие трудности больше всего огорчают Вас в Вашей нелёгкой работе?
Стюардесса: Была бы отличной стюардессой, и работа была бы в удовольствие, только вот, пассажиры, суки, мешают!
 

Пилота спрашивают: "Не боитесь летать?"
"Нет, говорит, летать не боюсь. Падать боюсь..."
 

- Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!
 

Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное.
 

- Урюпинск-контроль! Это борт тринадцать! У нас отказало всё электрооборудование и гидравлика, что нам делать!
- Заткнитесь и умрите, как мужчины...
 

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
 

Стюардесса раздает чашечки с минералкой. Пассажир- военный, просит:
- мне пожалуйста целую бутылку, а то я с большого бодуна. Стюардесса:
- А что, в вашем Большом будуне воды нет, что-ли?
 

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
 

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.
 

-Мыкола, слыхав, москали истребитель пятого поколения робют?
- А ще це таке?
- Та тож, самолет на який четыре поколения гроши сбиралы!
 


ruWings.ru:  |   Карта сайта  |   Поставки авиазапчестей  |   Поставки контровочной проволоки  |   Объявления о продаже авиазапчестей  |   Рейтинг сериалов  |   Заявка на микрокредит

ruWings © 2011-2014